Archive for Сентябрь, 2013

Дым от пожаров убивает.

Подмосковные власти врут про торф.пожары и москвичам, и Путину. А что пахнет похуже торфяного дыма, так это откровенная бесполезность тушения торфа водой. Фото последних пожаров: http://topdigest.ru/blog/f/51729_Lesnye_pozhary_v_Rossii_2010_god.html

Процитируем Владимира Сретенского:
- В торфе - до двадцати пяти процентов битума, который воду задерживает, и тление продолжается. Но есть одна особенность. Горит торф при шестистах градусах по Цельсию, а всего в каких-то двадцати сантиметрах от кромки пожара температура торфа не горящего - уже лишь десять градусов. И простое механическое смешивание позволяет резко сбросить температуру в очаге до его полного угасания. Выполняется же это обычными бульдозерами - в течение каких-то часов и без привлечения кого-либо, кроме механизаторов. Так я тушил торфяники в Удмуртии, затем в 1991-м - в Балатовском лесу Перми и под Новосибирском, в 2001-м - в Пермском районе. Схожим образом в 2005-м - многотысячетонные отвалы коры на Краснокамском ЦБК. А за десять лет до того - центральную городскую свалку: на ликвидацию семнадцати безнадежных очагов ушло полтора дня. Но поразительно: кажется, ни разу инициатива применить мой простой, дешевый и безотказный метод не исходила от пожарных…

http://boztop.livejournal.com/4936.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

(21764195)

На НЯШе обновление)

http://community.livejournal.com/haruhism_nya/1970.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Вес следует за погодой

Мне показалось (и числовые данные это, вроде бы, подтверждают), что мой вес всё лето следовал за температурой воздуха:
Температура воздуха в Твери (зелёный) и вес О. Торбасова (красный), лето 2010 г.

Температура усреднена по восьми измерениям за сутки, вес — по семи измерениям за неделю. Скачок в начале июля — это я срочно сбрасывал лишний килограмм, чтобы комфортнее чувствовать себя в новых джинсах, купленных для приуроченного к дню рождения свиданию. Обратный скачок соответствует тортику, которым меня угощал затем гостеприимный товарищ Трэш. Но это всё детали. Основной вывод: организм в жару действительно запасает влагу всеми доступными способами.

http://torbasow.livejournal.com/363427.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

** Read the rest of this entry

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Девственный пост


Read the rest of this entry

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Сейчас «Ботанический сад» активного готовится к игре, которая состоится в Москве 12 марта. Обсудить итоги сочинского фестиваля и судьбу Тихоокеанской лиги КВН в минувший понедельник собрались главные юмористы города и представители краевых властей.

Хабаровские любители игры веселых и находчивых были очень удивлены, когда не увидели выступление «Ботанического сада» в телетрансляции гала-концерта, тем более, что приятная новость о том, что наши будут играть в «Вышке», уже достигла краевой столицы. Как оказалось, команды для него отбирались после второго тура фестиваля. «Мы не прошли в формат гала-концерта, но цель — попасть в Высшую лигу была достигнута», — прокомментировал Евгений Демин, директор официальной центральной Тихоокеанской лиги международного союза КВН.

http://emunesup94.livejournal.com/823.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

анекдоты

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
*************************************************************************
27 августа, Владимир Путин сел за руль новенькой желтой машины <Лада-Калина> с государственным номером С 020 РМ 177 rus и помчался вперед колонны из Хабаровска в Читу.

Для начала выяснилось, что авто ему забыли заправить.

Потом Путин думал, что будет не обычное русское направление, а дорога.

Потом выяснилось, что это не дорога, а через каких то 350км, это уже обычное направление.
Но стоило съехать на обычное Дальневосточное направление, по которым без проблем ездят старые японские автомобили.
Как из Путинской Лады донесся странный скрежет, из-под заднего правого колеса.

В итоге, автомобиль Путина поменяли на точно такую же Kalina желтого цвета, но с другими номерами. И Путин проехал еще немного.

Если следовать примеру Владимира Путина, то владельцы "Калин" должны взять на заметку, что после покупки автомобиль требует доводки "в гараже особого назначения ", но если их автомобиль все таки сломался, то его просто нужно поменять на новый.

http://ded1960.livejournal.com/41097.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Побаяню:

По просьбам телезрителей анекдотолюбителей.
[info]ckomopox, - </span> для тебя:

Read the rest of this entry

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Как шокировать девушку Часть 5

Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение - после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий - Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ №64. Когда вас пригласят на обед - познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области.

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, - Папаша, я вашу дочь того - (тут пронзительно свистнуть) - люблю !

Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»

Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый - левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.

Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг - события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры - это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) - долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» - 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»

Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

Часть 1 - http://alex-strebl.livejournal.com/100981.html
Часть 2 -
http://alex-strebl.livejournal.com/102409.html
Часть 3 -  
http://alex-strebl.livejournal.com/106287.html
Часть 4 -
http://alex-strebl.livejournal.com/108513.html

http://alex-strebl.livejournal.com/118153.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

цитаточка

Больше всего в жизни люблю выпить, подрочить и арбузик (с) Димочка

http://rafaevitch.livejournal.com/604975.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...