Archive for Ноябрь, 2015

Бревно на бревне

http://s-i-v.livejournal.com/656063.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Сборная солянка

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Когда у меня спрашивают о том, почему я не хочу прыгать с парашютом, я вспоминаю как я вытащил из огромного ящика яблок одно-единственное с наклейкой и червяком внутри.
Очкую я чего-то.

Вышел на улицу прогуляться. Становлюсь во дворе, выпрямляю спину, жмурюсь под солнцем и громко восклицаю: "Какой же хороший день!". В следующий миг с криком "АЙ Б*Я" прямо мне на горб сверху свалился школьник со скворечником под мышкой. Оказалось, полез на дерево добрые дела совершать, а мой крик его испугал и он потерял равновесие. Оба отделались лёгким испугом )

Вспомнился забавный случай. Пару месяцев назад пошел я в стоматологическую полинику. Сижу и мирно жду своей очереди, а впереди меня стоит парнишка лет 18, музыка в наушниках играет и сам яростно тычет в дисплей телефона, играя в какую-то игру. И когда подошла его очередь, между ним и регистраторшей состоялся такой разговор:
Р -У вас мед.карточка есть?
П -Не знаю, а это че?
Р -Медицинская карточка с вашей историей болезни.
П -Не знаю я, вот все мои документы (протягивает паспорт и полис).
Женщина, прикинув его взглядом и секунду подумав говорит:
-Ну у вас аккаунт есть в нашей больнице или хотите зарегистрироваться?
П -А, нет, у меня нет аккаунта, давайте регистрировать.
Регистраторша смотрит на меня улыбающегося и достает пустую карточку для заполнения.)

Преподаватель по философии студенту:
- Видишь смысл в жизни?
- Нет.
- Вот и я не вижу, а он есть.

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...

http://infinipa.livejournal.com/4953605.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Ннада кому ?

0_17ba77_a0e277be_orig

http://batia1969.livejournal.com/3718902.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Годовщина голода…

голод

http://gleb1368.livejournal.com/4157776.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Хакер в столовой

Маленький мальчик по имени Коля
Хакнуть решил все компьютеры в школе.
Долго взметался и падал топор
За монитором круша монитор.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет
возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на
Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

(с)

http://eovin1.livejournal.com/268130.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Это ЖЖ, детка!



по наводке kot_de_azur

http://zimaj.livejournal.com/321082.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Фотоприколы

***

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

***

Муж говорит жене:Ну долго мы ещё у твоей мамы сидеть будем?
Жена:А,почему ты такой вопрос задал?
Муж:А,потому-что она мне надоела свои истории рассказывать!!!
Жена:Ну посиди ещё немного!
Муж:Я не могу,мне кажется что твоей мамы через 20 минут не будет!!!

***

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

 Autors: Lielais Lempis@lv Приколы — подборка на сегодня. (30.11.2015)

1.

Read the rest of this entry

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Советы ветеранов…

Оригинал взят у berserk711 в Советы ветеранов...

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения полиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

http://wolk28.livejournal.com/466066.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

«Гони за тем котом!»

http://s-i-v.livejournal.com/651574.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Дед рассказывает внуку:
-А когда я охотился на Аляске,на меня как то напали восемь голодных волков...
-Но,дедушка,в прошлый раз их было только четыре!
-Ты был слишком мал,чтобы осмыслить всю правду.

http://dolgorukiy.livejournal.com/390872.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...