https://joker000.livejournal.com/306385.html

хорошоплохо (+1)
Loading...Loading...

Анекдоты. 230.

 - Вы страдаете алкогольной зависимостью?
 - Ну почему же сразу "страдаете"?


 9 часов назад 

+3
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...


 





http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/586561.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 224.1.

 07/08/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгВслед за сексуальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные ничтожества.
 

07/08/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгЧистая совесть – первый признак склероза.
 

07/08/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгТолько когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться.
 

07/08/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгНе бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
 

07/08/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалг- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
 

07/08/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгОдесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
 

07/08/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалг- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
 

07/08/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалг- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

https://olindom.livejournal.com/583956.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 213.

 Скромность красит человека. В серый цвет.


 17 минут назад 

 
Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!


 47 минут назад 

+2
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.


 
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
1
+314
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.
7
+214
ОбсудитьПоделитьсяSanuch
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!
4
+97
- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!
18
+94
Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.
Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.
11
+40
СсылкаПоделитьсяЮ
Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.
21
+32

https://olindom.livejournal.com/580388.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 206.

 - Не стоит спорить с идиотами.

- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
1
+132
Обсудить (2)Поделиться
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
2
+76
СсылкаПоделитьсяШпунтик
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Если когдa-то в жизни вaм придeтся выбирaть мeжду финaнсовой нeзависимостью и сeксуальной привлeкательностью, выбирайтe финансовую незaвисимость... С годaми онa станeт вашeй сeксуальной привлeкательностью.


 3 часа назад 

+5
— Кaкая у вaс крaсивая собакa! Онa, навeрное, умнаa? — Ещe бы! Вчерa вeчером во врeмя прогулки я скaзал eй: «Кaжется, мы что—то зaбыли». И что вы думаeте она сдeлала? — Навeрное, побeжала домой и принeсла эту вeщь? – Нeт, она сeла, почeсала за ухом и стaла думaть, что это моглo бы быть...


 3 часа назад 

+2
Врaч рекомендуeт: - Если вы нe можетe уснуть, выпeйте фужeр коньяку. Если это нe поможeт, выпeйте ещe один, a черeз пять минут ещe один. - А eсли и это не поможeт? - Тогдa вам будет совeршенно безрaзлично, спитe вы или нeт.


 3 часа назад 

+3
— Ты спишь?
— Да.
— А кто мне тогда отвечает?
— Кот.


 


https://olindom.livejournal.com/576114.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдот.ру сегодня.

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что-это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.
- (зависание)... По-русски можно?
- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да...

 Работаю сисадмином на фирме. Привезли новые компы и прочую периферию, коробки занимают больше половины моего кабинета. Распаковал один комп, устанавливаю необходимое для работы сотрудников программное обеспечение. Наверху стопки коробок кинул прямоугольный пенопласт с прямоугольним отверстием 25 х 30см от упаковки монитора. Сначала зашел один чел поинтересоваться что дают, походу разговора взял в руки пеноласт, засунул голову, высунул, положил обратно, ушел. Через 15 минут пришел наш юрист, тоже между прочим повертел в руках пенопласт, засунул голову в отверстие, высунул, пощелкал в руках пупырышки на упаковочной обертке, ушел. Через какое-то время зашел директор, поинтересоваться когда можна будет сотрудникам раздавать технику, между делом засунул голову в пенопласт, высунул, ушел, прихватив с собой пупырышную обертку. Сижу, пока устанавливается винда, размышляю - может мне тоже пройти тест на пролезание головы в отверстие или все же пора увольняться из этой конторы?

4
+331
Обсудить (25)Поделитьсяmasic
Заезжаем, значит, с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку.
Водитель говорит: "Ну, все, не повезет".
Я спрашиваю: "Почему?".
А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла".
1
+190
СсылкаПоделитьсяИсточник

епиграф:

как разозлить программера? спросите его, как поменять обои на десктоп.

сама история.
сидим обедаем, я - программер, товарищ - сисадмин. заходит руководящий товарищ, дает следующее указание:
поиди, заархивируй файлы у товарища А. сисадмин молча пьет пепси.
я говорю: наверно, он сам не может. сисадмин молча пьет пепси.
я говорю: хорошо, что не приходит спрашивать, как поменять обои на десктоп.
сисадмин поперхнулся пепси, дико ржет..
потом говорит: он вчера приходил ко мне с етим вопросом. 
...настроение поднято на весь оставшийся день..

5
+-12
СсылкаПоделитьсяluka frodnik

https://olindom.livejournal.com/558327.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Ах, Одесса!

 Надо же, как жизнь людей меняет...

Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен....

Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!
Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости
«Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

- Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.

- Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
- Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!

- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

- Я-таки не держу на тебя зла.
Иди с миром. Но в жопу!

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!

- Надо же, как жизнь людей меняет...

- Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!

Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется....

Азбука Буля

Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим неевреем. Тот щупает мацу и спрашивает:
- Послушай, кто написал весь этот бред?

- Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между
праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что
он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…

В еврейской семье всё решает папа! А кто сегодня папа - решает мама…

Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе…

Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…

Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру

Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - Мойша, от этой красоты, я просто теряю дар речи!
- О. Ну раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!

"Лучше поздно, чем никогда" - сказал Виня и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду...

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!

Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что  напали не на них.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал  государственные тайны, я бы их выдал...

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали  внутреннюю пустоту.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал
молотком по пальцу.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера
после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект,
какой не может дать ни одно высшее образование.

Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни
одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минутного надоест ругаться, а ей нет!

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и  капризничает,спpашивает: «А ты точно меня любишь?

Доктор, у меня с памятью плохо.
Давай в долг, тренируй память.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих
параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.

- Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

– Фима, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое  детей, и ещё ни одного от тебя!

Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он
застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

— Шмулик, а шо такое гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь —
продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

Изя: — Дорогая! Выходи за меня замуж!
Роза: — А что еще за тебя сделать?

— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с cоседками делаем у подъезда новости!

https://olindom.livejournal.com/545648.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 97.

 Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"


 
Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.
- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?
8
+57
СсылкаПоделить



http://vse-shutochki.ru/istorii

https://olindom.livejournal.com/517717.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 93.

 Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгАфриканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгКто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгЛюди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгА давай я выпью за тебя… 
Да куда ты за рюмкой тянешься, я же сказал: ЗА ТЕБЯ…
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалг- Алло, Валя?
- Да…
- Я тут это... дом построил, дерево посадил. Приходи...
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгНочью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалг- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было…
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгРазговаривают две блондинки: 
- Слушай, а ты с вибратором пробовала? 
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгУтренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгУ меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане " Дружба народов".
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгПродадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгЯ высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгСтригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгПродам собаку. Ест все. Любит детей.
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгСрочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгЛюдоеды поговаривают: 
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгТише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...
 

09/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгПродам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
 

08/04/2018

 
Рейтинг
Прислал: FunnyТайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

https://olindom.livejournal.com/515764.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Сидит Астра на скамейке в парке.
В руках у нее роман S.N.U.F.F. и блокнотик в котором она делает какие то пометки.
Подходит человек который с интересом за этим наблюдал.
- А что это вы делаете?
- Я проверяю буддист ли Пелевин. Вот сейчас нашла в романе три сменные письки. Это три тела Будды. Так что все сходится.
- Что же вы? Там же их не три а четыре?
- Ах ты больной ублюдок! Я 50 лет занимаюсь буддизмом, мне сам Далай-Лама почетную грамоту подарил.
- Но вот же четыре...
- Слепой что ли? Четвертая мужская!
- А вы только женские записываете? Но ведь и Пелевин и Будда мужчины. Тогда вообще одна получается.
Астра смотрит открыв рот и не находит что сказать.

https://joker000.livejournal.com/213880.html

хорошоплохо (+1)
Loading...Loading...