Операционная.. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".

 Хирург:
"Брысь!"
 Из-под стола снова: "Мяу!"
 Хирург: "Пошла вон!"
 Снова: "Мяу!"
 Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
============================== ========================
Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части:
 "Эта половинка от головной боли, а эта - от поноса, только не перепутайте их!"
============================== ========================
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Х..Е..З"?
- Хер его знает!
=============================
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
- Чепуха все это, - категорически заявляет один из них.
- В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.
============================== ========================
 Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
============================== ========================
Read the rest of this entry
хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Ах, Одесса

На экзамене экзаменатор, чтобы определиться с оценкой студенту, задаёт вопрос, требующий однозначного ответа.
Студент:
- Да!
пристально смотрит на экзаменатора и продолжает:
- Казалось бы, ан, нет!

- Исаак Натанович, а просто стать олигархом?
- Дэвид, а ты попробуй наворуй и не сядь.

Мужчина и женщина на заправке.
Она: - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".
Он: - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и *уй с ней!

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.

- Моня, у Вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдём другим путём. Хотите Выпить?

- Ройзман, если не прекратите пиликать на своей скрипке, я с ума сойду!
- Миша, я уже часа два как не играю.

https://innfinipa.livejournal.com/2271479.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Одесса, привоз

— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

«Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали.

Read the rest of this entry

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

В йоркширском пабе

   Йоркшир. В придорожном пабе сидит джентльмен и ест яйца всмятку. Входит паренёк из местных и, заметив незнакомца, подходит к нему.
   — Не могу ли одолжить я у вас щепотку соли, сэр?
   — Пожалуйста! Но для чего тебе вдруг соль понадобилась?
   — А вдруг соблаговолите вы, сэр, угостить меня яйцом — так у меня соль наготове!
   — Ха-ха-ха! Ладно, вот тебе яйцо!
   — Благодарю вас, сэр!
   — Мне вот рассказывали, что все вы, йоркширцы, завзятые конокрады, это так?
   — Как сказать!.. Папаша, скажем, мой — человек он честный, — но привести порой откуда-то лошадку… для него то же, что мне, для примера, позаимствовать у вас этот бокал эля — греха в том видит не больше. Ваше здоровье, сэр!..

***
“Yorkshire wit” — Из книги Уильяма Патерсона (William Paterson) “English Jests and Anecdotes”, 1880.
Перевод: Олег Александрович. ©, 2017

ОРИГИНАЛ

http://oleg-alexandr.livejournal.com/526181.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Недавно я мне был поставлен диагноз - Возрастом Активированный Синдром Дефицита вВимания.
 
 
Вот как это проявляется:
 
Я решил полить свой сад.
 
Как я только включил шланг на въезде, я посмотрел на свою машину и решил, что мой автомобиль нуждается в мойке.
 
Как только я направился к гаражу, я заметил, что на столике на крыльце лежит почта, которую я еще раньше достал из почтового ящика.
 
Я решил просмотреть почту, прежде чем мыть машину.
 
Я положил ключи от машины на стол, начал перебирать почту и откладывать ненужную почту в мусорную корзину под столом и тут я заметил, что она переполнена.
 
Итак, я решил положить пока счета на стол и вынести мусор в первую очередь.
 
Но тогда я подумал, что, если я буду рядом с почтовым ящиком, когда я буду выносить мусор, то в первую очередь я могу оплатить счета.
 
Я снял чековую книжку со стола и увидел, что там остался только один чек. Мои остальные чеки лежат в моем столе в кабинете, так что я пошел в дом к моему столу, где я обнаружил недопитую  банку кока-колы.
 
Я собрался  искать мои чеки, но сначала мне нужно отодвинуть банку кока-колы в сторону, чтобы я случайно не сбить ее. Я увидел вижу, что кока-кола становится теплой и я решил что нужно поставить ее в  холодильник, чтобы охладить.
 
Когда я  повернул голову в сторону кухни с кока-колой в руках, вазон с цветами на подоконника бросилась в глаза: цветы должны быть политы.
 
Я положил колы на кухонный стол и  обнаружил мои очки для чтения, которые я искал все утро.
 
Я решил, что лучше положить их обратно на мой столе, но сначала я стоит полить цветы.
 
Я положил очки обратно на стол, заполнил контейнер с водой, и вдруг я увидел пульт от телевизора. Кто-то оставил его на кухонном столе.
 
Я понимал, что сегодня, когда мы будем смотреть телевизор, я буду искать пульт, но я не буду помнить, что оно на кухонном столе, так что я решил поставить его туда, где он  должен быть, но сначала я полил цветы.
 
Я налил воду в вазон с цветами, но немного пролил на пол. Я положил пульт обратно на стол, взял тряпку и вытер пролитую воду.
 
Затем я пошел по коридору, пытаясь вспомнить, что я собирался сделать.
 
В конце дня:
 
Автомобиль не вымыт.
Эти счета не оплачены.
Теплая банка кока-колы стоит на столе в кухне.
Цветы не достаточно политы.
В моей чековой книжке остался только один чек
Я не могу найти пульт от телевизора.
Я не могу найти свои очки, и я не помню, что я сделал с ключами от машины.
Потом я пытался  выяснить, почему же ничего не сделано сегодня. Я действительно был сбит с толку, потому что я знаю, что я был занят в течение всего дня и я очень устал. Я понимаю, что это серьезная проблема, и я мне нужно получить помощь для ее решения, но сначала я проверю свою электронную почту.
 
Постскриптум.  Я просто вспомнил, что оставил включенный шланг с водо ...

http://vladibo666.livejournal.com/802558.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год...

Это по китайскому календарю 17 год начинается в феврале. По русскому календарю он начнётся в ноябре. Но есть и общее. В России символом так же будет красный петух.

В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...

- Россия отрицает причастность своих хакеров к выборам в США.
- Не вижу ничего в этом удивительного.
- Несколько смущает тот факт, что письма с отрицанием появились на компьютерах членов конгресса за день до доклада.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

http://makarova-faina.livejournal.com/639894.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Предпраздничное

 Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Конферансье в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз #23.
Тихий голос из зала:
— Б*, приехали... они свои капризы ещё и пронумеровывают.

Как показала практика — для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.

Мужчину украшает не котелок на его голове, а идущая рядом с ним студентка филологического факультета.

— Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдала.

Царь хороший, боярышники плохие.

Еще одна печальная новость из мира музыки. Сегодня утром Стас Михайлов обнаружен в своём доме живым.

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Мальчик из Назарета опоздал на корабль и ещё полчаса бежал за ним по воде.

http://vladibo666.livejournal.com/789581.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Госдума заселилась новыми запретутами и запретутками.

Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием "КаПУТИНо".

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

Слушая наших многомудрых экспертов по поводу ситуации в мире, никак не определюсь, что именно покупать – попкорн или тушенку…

ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

Терпеть не могу фразу: "Ты же девушка". И что, что я девушка? Душой я вообще Сталин.

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.

Уровень английского: умею уходить.

http://makarova-faina.livejournal.com/633022.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Юмор, как он есть)

Сказал же жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно...» Так нет же — приехала в загс пьяная, с гармонистом и подругами...

Read the rest of this entry

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Вопрос встаёт особенно остро после вот такого происшествия:

По ссылке - фото кликабельно - можно даже видео найти...
И анекдот вспомнился как раз в тему:

http://alnikol.livejournal.com/976863.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...