Пятничное, алкогольное

Я заметила, что когда я какое-то время не пью от слова "совсем", то есть даже бокал вином перед сна для хороших сновидений не употребляю, во мне вдруг начинают просыпаться все мои предки по обоим линиям, и не скажу, что мне это нравится.

Вот, к примеру, моя бабушка по отцовской линии. Старушка чудила, мягко скажем. Я не психиатр, но мне кажется, что тут без мании преследования не обошлось. На последних годах своей жизни, бабка на полном серьезе строчила жалобы на соседей, обвиняя их в том, что они не дают ей спать, специально настукивая что-то по отопительным батареям, тайно проникают на кухню, дабы отравить ее посредством высыпания яда в суп (о том, что супу было неделя от роду, и он сам по себе мог отравить кого угодно, бабка деликатно умалчивала) и даже, что они специально разводят особо вредных тараканов, которых натскивают исключительно на нее и подселяют к ней в квартиру через вентиляцию. Нет, соседей я пока еще ни чем не обвиняю, они у меня, к счастью, люди вполне адекватные, да и тараканов у нас давно нет. Но вот некоторый маниакальный психоз присутствует. К примеру, я начинаю всерьез думать, что никому я не нужна, все меня втайне ненавидят и даже просто ржут за моей спиной, обсуждая, какая я есть на самом деле мерзкая и тупая. Иногда мне даже в комментариях, содержащих комплимент, мерещится сарказм. Причем, чем длиннее сухой период в моей жизни, тем больше у меня появляется подозрений.

Или вот папаша мой. Который профессор философии. Он, как бы вам, сказать, из породы непризнанных гениев. Нет, в особо узких философских кругах папа даже имеет некое имя, и труды его издавались. Но, во-первых, сие было давно, а во-вторых, сейчас это никому не интересно, да и не оплачивается. Оно и понятно, папаша у меня в основном специализировался на марксизме. Что во времена его молодости было очень даже престижным. А сейчас сидит папаша, никому ненужный, и даже писать ничего не может, потому как стал слова забывать (восьмой десяток пошел). Так вот, через некоторое время трезвого образа жизни, у меня начинается та же история - жизнь прошла зря, я бездарна, все, что я пишу достойно мусорного ведра. А уж если еще и бабкины гены с папинькиными споются, то пиши пропало. Думаю, примерно в таком состоянии Гоголь и изничтожил второй том "Мертвых душ".

Но все эти душевные метания еще можно было бы пережить, если бы одновременно во мне не просыпались мои предки по другой линии, материнской. Там с рефлексиями попроще, а вот с психикой без проблем, увы, не обошлось. Те, кто меня читают, прекрасно знают, что мама моя необычайно повернута на чистоте, иногда мне кажется, что это болезнь и ее надо лечить медикаментозно. Маме, понятное дело, если что и кажется, то вовсе не это, а обилие зловредных микробов под ободком унитаза, на полках, на полах и вообще всюду. А потому - вся жизнь ее борьба с этой мелкой, но чрезвычайно опасной фауной. Я-то в принципе, к некоторому количеству пыли и художеественному беспорядку отношусь крайне спокойно. Начнет напрягать - уберусь, не начнет - пальцем не пошевелю. Микробы, они тоже живые и жить хотят. Пусть живут, пока вписываются в картину моего мира. Но вот долгое воздержание от алкогольных излишеств начинает сподвигать меня на подвиги. Я начинаю испытывать странные для меня желания сростись с тряпкой и навести в квартире порядок. И что ж в этом плохого, казалось бы? А плохого тут есть, сейчас попробую объяснить. Сначала я изничтожила всю пыль, одновременно разобрав легкий завал на письменном столе, рассортировав документы и прочую фигню, валяющуюся рядом. Вчера вот добралась до комода. Теперь там внутри тоже все рассортированно - трусики с лифчиками разобраны по цветам и прочим отличиям и лежат по линейке ровными стопочками, можно проверять на симметрию. Кресло пустое. Мое кресло, на котором чего только не найдешь, начиная от плюшевых зверюшек, и заканчивая случайно отбившимися от стада носками, теперь вообще пусто. С утра я дошла до того, что убрала с него последний предмет - покрывало, которым я застилаю кровать исключительно к приходу важных гостей (мама, Макс и Зимина важными гостями в этом случае не считаются). Так вот, с утра я сделала то, чего за собой вообще не упомню - теперь моя кровать настолько опрятна, что я даже сесть на нее боюсь, не то, чтоб поваляться с книжкой.

А еще у меня была бабуля по материнской линии, единственная женщина в нашем роду прославившаяся на ниве кулинарии. И вот ее гены тоже начинают давать о себе знать. Потому как у меня в планах шарлотка, куриные окорочка, мясо и таинственное блюдо под названием шукшука (или что-то в этом роде), на которое меня сподвигла одна милая женщина в комментариях к моему посту про мультиварку. У меня только один вопрос - кто будет это есть? Даже Макс еще не вернулся, не на ком испытать свои таланты. Сын мой от экспериментов отказывается, да и жалко его.

Ах да, еще и дедушка же. Дедушкины гены во мне просыпаются крайне редко, не знаю, хорошо это или плохо. Потому как основной чертой моего деда была известная украинская бережливость (ни в коем случае не называть ее хохляцкой жадностью, хотя по сути это она и есть). Так вот, намедни я тут подсчитывала свои перманентно рыдающие финансы и даже пыталась изобрести определенные способы сэкономить, что вообще для меня не характерно.

Ничего страшного, скажете вы, ну чего переживать-то. Ну, с комплесами неполноценности, отягощенными манией преследования, бороться конечно сложно, но зато в квартире чистота и порядок, холодильник ломится от запасов, а на кухне запахнет пирогами. Вот только чем больше моя комната напоминает операционную перед визитом особо важной комиссии, тем страшнее мне становится. Потому как эта депрессивная женщина, бегающая с тряпкой по квартире и считающая баланс в своем кошельке - это кто угодно, но вот только не я. Потому что я - это веселый и задорный пофигист, который строчит забавные рассказики, портит кулинарные шедевры, не вылезает из кредитов и не парится над этим, и да, иногда побухивает в компании любимой подруги и не менее любимого мужчины. А иногда, чего уж греха таить, может пару бокалов сухого после работы пропустить для поднятия тонуса. И в квартире у нее творческий беспорядок, в холодильнике повесившаяся мышь, а в душе полный комфорт и гармония, потому как именно такой я себе нравлюсь.

И ну их, этих предков. Не хочу я быть ни профессором философии, ни супер чистоплотной хозяйкой, ни знатным кулинаром и ни бережливым экономом. А уж манией преследования я и вовсе не желаю обзаводиться, чур меня. А потому сегодня после работы куплю себе бутылочку сухого винишка и внесу немного привычного бардака в мою трезвую жизнь. И плевать на ЗОЖ и на то, что побухивать в одиночестве не комильфо. Я такая, какая есть, и именно такую я себя и люблю.

Всех с пятницей, друзья! Мира вам и гармонии.

https://evaevg.livejournal.com/232796.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Новости Telegram

В ноябре 2017 на Ютубе был опубликован забавный тизер фильма  "Майор Гром: Чумной Доктор" -

Сюжет фильма основан на комиксе «Майор Гром»: "Обычная жизнь в Санкт-Петербурге резко меняется с появлением человека в маске — Чумного Доктора. Заявив, что современная Россия больна чумой коррупции и беззакония, он объявляет войну всем нечистым на руку чиновникам…"

Говорят, что "чумной доктор" в комиксах списан с Павла Дурова - разработчика и владельца Telegram, символ которого, как известно, является бумажный самолетик.

Сегодня - 22 апреля Telegram разослал абонентам пуш-уведомление следующего содержания:

"7-й день российские власти блокируют Telegram. Если Вы поддерживаете свободный интернет, запустите из окна бумажный самолет сегодня ровно в 7 вечера."

В этой связи, у меня появилось два вопроса:

Так может быть вся заваруха вокруг Telegram - это только рекламная акция фильма?
Кто-нибудь планирует запускать самолетик?

https://abcdpolk.livejournal.com/155876.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Читая прессу

Попросилось на язык:
Паблик Морозов

https://ucmopucm.livejournal.com/623844.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Гимн капусте

- Борщик сьел? И было вкусно?
Так ответствуй мне затем,
что и с виду я, капуста,
краше всяких хризантем!

IMG_2065.JPG

IMG_2064.JPG

IMG_2063.JPG

IMG_2062.JPG

IMG_2061.JPG

IMG_2060.JPG

https://ucmopucm.livejournal.com/609604.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Не мое. Весело 🤣

План родительской мести: 20 способов заставить ребенка страдать, когда он повзрослеет
Итак, нам всем тяжело, мы выяснили это еще вчера. Но! Наши малыши когда-нибудь да подрастут — и тогда мы сможем им отомстить. Это, конечно, отвратительно, но зато смешно. Итак, представьте: спиногрызы выросли, начали жить своей жизнью и позвали вас в гости на пару дней. Вот что можно предпринять.

Придя в гости, лягте на пол и: либо попросите вас раздеть, либо скажите, что не будете раздеваться.
Дождитесь, пока ваш взрослый ребенок отправится в туалет и выключите у него свет. Не включайте, несмотря на его вопли. Скажите, что включите, если он разрешит вам войти и посидеть у него на ручках.
Скажите, что хотите помочь приготовить ужин, нарубите огурцы гигантскими кусками, размахивайте ножом при попытке его отнять, порежьтесь и завопите.
Перед семейным ужином сообщите своему ребенку, что хотите какать.
Откажитесь от еды, которую семья вашего ребенка готовила несколько часов специально для вас (заранее поешьте в кафе по пути в гости).
Съешьте все конфеты, какие только найдете.
Уроните: блюдо с декоративными шариками на пол, чашку горячего чая на себя, стакан воды на кота.
Доведите ребенка до белого каления, а затем попросите его вас пожалеть.
Откажитесь ложиться спать.
Проснитесь в четыре часа утра, пойдите в спальню и спросите, можно ли вам посмотреть что-нибудь на YouTube.
Весь день ведите себя так, будто вы испытываете невыносимые страдания от всего.
Заберите у него телефон и сделайте вид, что это не вы.
Стяните с него штаны, отчаянно вися на его ногах. Лучше всего сделать это в людном месте.
Попросите купить вам что-нибудь классное и дорогое. Потеряйте к этой вещи интерес через пять минут.
Запрячьте свои носки подальше и орите, что не можете пойти без них гулять, несмотря на то, что у вас есть еще пять пар чистых. Не ведитесь на предложение одолжить вам свои. Вам нужны те, которые в розовую полоску. Нет, не такие.
Размотайте рулон туалетной бумаги и разбросайте ее по всей квартире.
На все вопросы отвечайте «нет».
Укусите своего ребенка в самый неожиданный момент.
Громко пойте песню, слова которой вы плохо знаете.
Просите смотреть на вас каждые пять минут, особенно когда медленно делаете какую-то неведомую фигню.

https://zhen-ka-ya.livejournal.com/847806.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Мои дети никогда не праздновали новый год как это традиционно делают : с оливье и телевизором.
Вот вчера зажгли. Маня смотрит тв, там анонс новогодней передачи. В 23-00 31 января
- Хы! - говорит девушка. - Кто ж их будет смотреть в это время? Мы вот Новый год будем праздновать, а не телевизор смотреть.
Миша вступает:
- Ну почему же. Мы включим телевизор, когда куранты будут бить, а потом звук уберем и Путин будет петь гимн беззвучно шевеля губами.

Он думает, что гимн на НГ поет Путин ! Бугага!!! Маугли , а не дети 🤣🤣🤣

https://zhen-ka-ya.livejournal.com/845517.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Наш мужской порядок

"Все мужики - свиньи!" Эту фразу про нас, мужики, однозначно придумали женщины. Это вообще их излюбленный метод - во всех своих недостатках и неудачах обвинять кого-то другого. И особенно мужчин, конечно. Я, к слову, эту истину уяснил ещё в детстве, ибо был окружён старшими сёстрами и их подружками. Поэтому подобные штучки примечаю сразу, чем, с одной стороны, облегчаю себе жизнь, а с другой стороны, сильно её усложняю. Женщина не простит мужчину, доказавшему "на пальцах", что он прав, а она - нет. Поэтому противодейстовать по-мужски, прямо и честно, нельзя, если не задались целью разрушить семью и начать жизнь с начала.
Да и не только женщины так делают. Оглянитесь вокруг, присмотритесь к знакомым, обратите внимание на мировые новости. Кто больше других кричит о нарушении прав человека? Страна, коренное население которой до сих пор вымирает в резервация, а все другие будут, к примеру, лишены права жить в своём частном доме, если нарушают правила общины: типа, не разбивают зелёную лужайку под окнами, а завели там грядки с лучком. Кто громче всех заявляет о бездуховности и падении нравов? Погрязшие в грехах священнослужители и прочие вырожденцы, даже говорить о которых неприятно. Кто распространяет грязные слухи о вас самих? Да наверняка же ваш знакомый, у которого в этом плане самого всё не чисто. Именно поэтому, кстати, ему и будут верить, а не вам. Если пьяница говорит о ком-то, что тот - бухарик, то ему, думают обыватели, лучше знать: рыбак рыбака видит издалека, так ведь?
Но вернёмся к нашим баранам, вернее, к свиньям. Всякий раз, когда я слышу эту фразу, я вспоминаю безукоризненный казарменный порядок в нашей комнате общежития. И ужасающий, вызывающий омерзение срач, иначе и не скажешь, в комнатах молодых девушек-очниц и степенных женщин-заочниц. Даже у мужиков-заочников, традиционно начинающих и заканчивающих сдачу сессии с попойки, такого бардака не было. Инстинкт, привитый в армии, не позволял превращать место пусть и временного проживания в хлев. Тут кто-то скажет, а как же у мужчин, в армии не служивших? Да разве же это мужчины? Так, заготовки. Вроде подростка-геймера, завалившего свой компьютерный стол пачками от чипсов и орешков. Даже и не свинья, а подсвинок с несформированным характером и привычками.
Мой тезис верен, ибо легко проверяется на практике. Достаточно сравнить порядок в вашем коробе для инструментов или рыболовных принадлежностей и в сумочке или выдвижном ящике туалетного столика вашей жены. Кто на прогулке в парк скорее потеряет заглушку объектива фотоаппарата - ваша жена или вы, у которого есть специальный кармашек на жилете? Кто скорее заведёт привычку есть яблоко с сердцевиной и косточками, чем оставит огрызок на краешке комода в изголовье супружеского ложа?

https://nik-ratibor.livejournal.com/630865.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

С праздником, коллеги!

Уже целых два человека вспомнили о том, что сегодня otkrytka-pozdravlenie-s-dnem-bouhgaltera-kollegamдень бухгалтера (а также день налогового инспектора), а один даже поздравил меня персонально. Поэтому и я теперь в курсе, что сегодня праздник, поздравляю всех причастных и собираюсь слегка отметить - не пропадать же поводу!

Ну и простите, не могу удержаться:
Read the rest of this entry

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два растопыренных пальца:
- Мне 5 кружек пива.

https://alexx-off.livejournal.com/1967026.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

"Mama, I just killed grandad,
Get a shovel in my hand,
Struck his skull, and now he’s dead

I’m just redhead boy,
Nobody loves me"

http://alexx-off.livejournal.com/1947659.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...