:) :) :)

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

В людоедской стране выживают только овощи.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

https://mishakir.livejournal.com/1746891.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

Курортный магазин:
"Доставка суши по морю".

https://mishakir.livejournal.com/1736028.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.
Сказал, что хотел бы увидеть её без формы.
Прежде чем успел поправиться, она согласилась…

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

https://mishakir.livejournal.com/1718342.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...

Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

https://mishakir.livejournal.com/1717619.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

- Что такое «эксгибиционист»?
- Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...

На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"
- Ты такой милый, когда вылетаем?

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.

Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место...

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

https://mishakir.livejournal.com/1682628.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

https://mishakir.livejournal.com/1679600.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.

Лайфхак зимы этого года. Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.
Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Ко многим чудесам привыкли россияне.
Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нехуй ему тут делать!

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!

- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!

https://mishakir.livejournal.com/1662539.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.

Рабинович просит своего друга:
- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
- Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

https://mishakir.livejournal.com/1652479.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Везде есть своя грань

- Дорогой, давай никогда не расставаться?
- Давай!

Read the rest of this entry

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Демчики)

Read the rest of this entry

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...